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Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorado, beba pinga misturada;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
.....o remédio é beber...
(o autor morreu de cirrose)
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Um velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo dágua e bebesse.
- "Qual é o gosto?" perguntou o Mestre.
- "Ruim " disse o aprendiz.
O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago, então o velho disse:
- "Beba um pouco dessa água". Enquanto a água escorria do queixo do jovem, o Mestre perguntou:
- "Qual é o gosto?"
- "Bom!" disse o rapaz.
- Você sente gosto do "sal" perguntou o Mestre?
- "Não" disse o jovem.
O Mestre então sentou ao lado do jovem, pegou sua mão e disse:
- A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende aonde a colocamos. Então quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido das coisas. Deixe de ser um copo.
Torne-se um lago...
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PADRE MÃE
Um padre apresentava uma barriga que crescia cada vez mais, igual a uma mulher grávida. Ele foi ao médico e resolveram fazer uma cirurgia. Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e ficou curado. Acontece que no mesmo dia, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estagiários do hospital resolveram aprontar. Quando acordou na recuperação , tinha um bebê nos seus braços.–O que é isso?– perguntou ele, assustado.– É o seu filho! – disse o estagiário – O senhor estava grávido! O padre acreditou ser um milagre divino e ficou com ela e disse a todos que era adotado. O garoto cresceu e se formou em medicina.No dia em seu leito de morte, chamou o rapaz e disse: –Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?! – Não, filho. Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!
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Você sabia que é uma tradição japonesa registrar o nome do profissional com a característica da área que ele vai atuar.
Alguns exemplos:
Takamassa Nomuro...................pedreiro
Kotuka Oku Dokara ...........proctologista
Katano Kako..........................gari
Kawara Norio.......................pescador
Tanaka Traka..............cobrador de ônibus
Fujiko Oro......................trombadinha
Kurano Okoko ...................psiquiatra
Kijuro Burabo.....................banqueiro
Armando Oboro ...................confeiteiro
Takafuro Nokoko................neurocirurgião
Kutuka Kaguya.................acupunturista
Dibuya Omiyo .....................roceiro
Hideo Orrabo....................homossexual
Kaguya Nopano....................costureiro
Kanota Nakama ...............prostituta
Fumiko Karo.....................traficante
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QUE MULHER NUNCA TEVE...
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
QUE MULHER NUNCA TOMOU...
Um fora de querer sumir
Um porre de cair
Ou um comprimido para dormir?
QUE MULHER NUNCA SONHOU
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
QUE MULHER NUNCA PENSOU
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
QUE MULHER NUNCA PENOU
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
QUE MULHER NUNCA COMEU
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?
QUE MULHER NUNCA APERTOU
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
QUE MULHER NUNCA JUROU
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que "dele" não lembra nem o nome?
PS: Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa” é apenas um homem distribuindo alimento aos
pobres.”
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.”
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é o lobo-mau!
Que te ouve melhor... Que te vê melhor...
E ainda te come!"
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INUTILIDADES I
Comportamento
Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..
Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
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INUTILIDADES II
Diversos
A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.
Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.
Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.
Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
Meninos com nomes estranhos geralmente têm mais problemas mentais que meninas.
Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio
Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá
Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.
Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4830 kh/h.
Um sesquicentenário tem 150 anos.
Uma grosa são 12 dúzias (144)
Zloti é a moeda nacional da Polônia
Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.
A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
A ovelha Dolly teve esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.
A palavra xeque-mate deriva da expressão persa Shah Mat, que significa o rei está morto.
Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).
Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)
No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?
Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".
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POEMA DA FODA
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro .
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá foder!!!
Autor Desconhecido
( se fosse conhecido, tava fudido)
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CARMA DO MICREIRO
Vejam que interessante.
Descobriu-se, entre os guardados do Tom Jobim, a primeira versão de "Águas
de Março". A nova música será gravada por Maria Rita no seu próximo CD.
É pau,
É vírus,
É o fim do programa,
É um erro fatal,
O começo do drama,
É o turbo Pascal,
Diz que falta um login,
Não me mostra onde é,
E já trava no fim,
É dois, é três, é o 486,
É comando ilegal,
Essa merda bloqueia,
É um erro e trava,
É um disco perdido,
HD estragado,
Ai meu Deus tô fodido,
São as barras de espaço,
Exibindo um borrão,
É a placa de vídeo,
Revelando um trojan,
É o computador,
Me fazendo de otário,
Não compila o programa,
Salva só o comentário,
É o ping, é o pong,
O meu micro me chuta,
O scan não retira,
Que vírus filho da puta,
O Windows não entra,
E nem volta pro DOS,
Não funciona o reset,
Me detona a voz,
É abort, é retray,
Disco mal formatado,
PCTools não resolve,
Norton trava o teclado,
É impressora sem tinta,
Engolindo o papel,
Meu trabalho de dias,
Foi cuspido pro céu.
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CORDEL DOS EXCLUÍDOS
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cú.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.
A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cú.
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